Por un nuevo comienzo!!!!

Mi propio parámetro de belleza

jueves, 12 de junio de 2014

Y YO AQUÍ QUERIENDO HUIR

Aquí sufriendo en silencio, cansada de gritar sin que nadie logre escucharme, consumiéndome en su egoísmo. No encuentro un sentido cuando siento que he perdido todo lo que amaba, no quiero levantarme cuando ya no tengo un porque hacerlo, cambiar para qué? Vivir para qué? Continuar para qué? Todo es inútil cuando el odio invade  mi cuerpo, me siento terrible y esta soledad está matándome,  a nadie le importa porque a mi si? Ya no puedo fingir que no me interesa, que no sufro con todo esto, no quiero que me exijas una sonrisa cuando mi alma muere de a pocos, no estoy bien, no me siento bien.


Una vez más el veneno recorre mi ser. 

lunes, 12 de mayo de 2014

En soledad

Sentirte y estar mas sola que nunca, depender tanto de los demás que hasta asco de ti sientes. Llorar en silencio cuando el mundo ya esta dormido, quedarte dormida bajo la húmeda noche que corre tras tus lagrimas. Sentirte en oscuridad, en silencio, en una pausa que no deja moverte, das un paso y te hundes mas de lo que ya estabas, sentirte entre arenas movedizas que como esponja te absorben rápidamente para dejarte un solo aire de respiración. MIA ya no tiene que ver en esto, simplemente me he sumergido en una depresión tan profunda que ya no tengo ganas de salir, sentirme bien ya no es prioridad, solo basta con luchar contra ti misma por no quitarte la vida, agarrarte fuertemente para no tomar el veneno que esta en la mesa, apretar los dientes para no tomar las pastillas que tienes en tus manos...

Ya no hay salida, en soledad me lamento.

viernes, 2 de mayo de 2014

ESE AMOR


Sueño, mi princesa interior aun sueña con la idea de conocer un príncipe azul, esa persona capaz de sacarte de este abismo del que te es imposible salir. Un príncipe azul, que crea en el amor, que sea capaz de subir a la luna y regresar con una estrella solo para ti, un caballero que solo tenga ojos  para ti, que el amor sobresalga de sus poros y se pose en tu rostro. Sueño, con mi caballero andante, que suba a la torre y me rescate, ese ser que desee  abrir sus ojos para ver los míos, una persona que viaje hasta el fin del mundo contigo.

Aun espero esos detalles, esas caricias, esos besos que me enamoren mas cada día, ese amor romántico que se lo alimenta cada día con esas pequeñas cosas que me hacen feliz. Es mucho pedir? un amor que me haga sentir esas mariposas revoloteando en mi estomago, un amor que trascienda todo limite del tiempo, un amor que me ayude a salir de esto, que me haga dejar todo de lado, un amor que de verdad quiera estar conmigo, un amor que GRITE su amor por mi, un amor que no le importe publicar lo que siente, sería una linda razón para querer despertarte cada mañana , Es mucho pedir?

Como nos engaña Disney con sus historias de amor, como nos venden un sueño que jamás será realidad. Aun quiero sentirme importante en el corazón de alguien, aun quiero ser su fantasía hecha realidad, aun espero ser su prioridad, aun espero ser la número uno. Aun espero ese amor.


Y yo sigo aquí, intentando ponerme de pie, con un amor que no existe. 

lunes, 28 de abril de 2014

ABATIMIENTO


Princesas perdón por no publicar más seguido, he andado un poco mal de salud.

Un fin de semana corto, pero comí lo necesario como para sentirme mal conmigo misma, por haberme dejado llevar, atragantarme como un cerdo con todo lo que me daba, no quiero quedarme mirando como la comida entra en mi boca y como poco a poco me voy inflando. Los comentarios de la gente siguen lastimando y metiéndome mas y mas en este laberinto, asistí a un grupo de oración en la semana y me paso algo terrible, mientras yo en mi mente estaba pidiendo poder vomitar mas para sentirme mejor, una de las chicas entre lagrimas pedía que su madre ya no vomite mas y que pueda vivir más tiempo; me sentí terrible, quise salir huyendo del lugar, como es posible que yo desee todos los días estar muerta y que alguien este queriendo vivir, no entiendo que hago en este mundo si pudiera le diera mi vida sin dudarlo a esa persona, porque yo no quiero seguir aquí.

No entiendo porque no logro bajar de peso, si mi rutina es constante y hasta exagerada, vomito todo lo que como y aun así me sigo inflando como globo, que pasa? es que nunca saldré de este cuerpo?  Y como siempre a nadie parece importarle ya, ya nada es suficiente. Es hora de levantarse, limpiarse las lagrimas y continuar con una sonrisa mientras todo se desmorona por dentro. Continuo mi camino con MIA, ella siempre ha estado a mi lado, actuando por mi o como sea, pero siempre ha estado allí.

Ayuda, ya no puedo más, no sé cómo seguir, no sé cómo caminar, ya no quiero estar sola, no quiero sentir este vacío adentro, no quiero sentirme tan aislada, no quiero sentir mas esta soledad, ya no puedo más. Ahora me la paso llorando todo el día, no tengo con quien hablar, el blog es lo único que tengo para desahogarme, a nadie parece importarle.

Desplomándome lentamente, mientras el mundo sigue su paso.


Princesas, ustedes son lo único que tengo, ustedes son lo único que me queda para continuar, seguiré sus consejos, necesito ayuda urgente, sola ya no puedo seguir. 

martes, 15 de abril de 2014

Un reflejo

Sentirme delgada cuando vómito, cuando no como, cuando dicen que lo estoy, cuando creo estarlo, pero ese reflejo, ese enorme reflejo que expresa lo contrario. Una imagen atrapada entre un mundo perfecto y otro no tanto, confundida entre la fantasía y la realidad, ya que lo que yo estoy mirando en este momento, ese reflejo que por pocos milímetros se desbordaria del espejo, ese reflejo no logran verlo los demás.

Creo en mis ojos o en los del mundo?

lunes, 14 de abril de 2014

Solo hazlo

Aveces hace falta estar mal para que los demás te presten atención, un intento de suicidio lo lograría, pero no acabaría con este dolor, hace falta la muerte para solucionar la vida. No tengo la valentía suficiente para quitarme la vida pero todas las noches ruego por no despertar más. Aveces quisiera que mi familia me apoyará un poco pero cada vez que intentó abrirme a ellos se lanzan juicios que te retuercen el corazón haciendo el nudo más grande. La tristeza me invade totalmente y me atormenta el estar sola, el llorar sola, el sentirme sola, el estar vacía, caminar y no tener un rumbo, un propósito. No quiero continuar, no quiero seguir viviendo, no quiero estar aquí, no quiero fingir más, quiero que alguien quiera ayudarme realmente, que alguien este conmigo a cada momento apoyándome, no puedo hacerlo más sola, quiero que tumbes esa puerta me saques del baño y me impidas vomitar.

Quiero que estés realmente conmigo, ya no mas palabras, ya no más consejos, ya no más promesas, solo quiero hechos.

SACAME DE AQUÍ!

miércoles, 9 de abril de 2014

SIGO IGUAL

¿que te hace feliz?.. No sé.?

¿ haz sentido una depresión tan profunda que se posa en tu cuerpo y no te deja levantar? Yo si, es justo donde me encuentro, sumergida en una tristeza que no me deja respirar, ahogada por ese sin sabor, tratando de hacer todo sin hacer nada, quieta, sin movimiento. Me da igual todo y no siento nada, depresión o amargura? Ya nadie hace nada por mi porque no he dado el primer paso. Me da igual si piensan que es capricho o que simplemente no quiero salir de esto, nadie sabrá lo que se siente hasta no vivirlo en carne propia, juzgada, señalada y resignada a vivir lo que me tocó vivir. No es conformarse, no es que quiera, solo no se... Se me olvido vivir.

Con el corazón marchito y sin ganas, tratando de ocultar, fingiendo ser feliz para que no te señalen, mostrando tu cara de felicidad cuando por dentro mueres a cada segundo.

Esta prohibido llorar, esta prohibido sufrir, esta prohibido estar triste y esta prohibido ser feliz. Luchando contra lo que te rodea para no enfrentarte a ti misma.